香菇心世界

孰悉的坐上眼科診療椅，這麼多年了，依舊帶著緊張，蔡醫師看著我笑了一下，溫暖地詢問我這次哪兒不舒服，再轉頭回去電腦螢幕前，端詳了一下我的病歷記載。將近七年的時間，一個像是被塵封的記憶，但她其實不是記憶，她是閉上單邊眼睛就可以感受到的現實，她是讓我人生轉了彎的賜予。醫療是非常神聖的職業，這位醫師我每半年才見面一次，約莫是爸爸的年紀，最常出現在桌上的配件是星巴克咖啡杯，身旁的住院醫師每次都不太一樣，我必須半年報到一次，好確定是否依然有勇氣繼續實踐夢想。我問蔡醫師，目前這樣的情形到底適不適合從事壓力較大的工作(其實目前就已經很大了)，蔡醫師輕鬆的笑了笑，"如果吃得下睡得著笑得出來，那一切都不是問題，但如果以上都出了問題，你就該停下腳步省思自己是否該離開這樣的工作了。"，事在人為啊~找到讓自己放鬆的調適方法，才是工作中最重要的事。

今天看診的感覺很不一樣，友人說是因為醫院評鑑快到了，所以大家都客客氣氣的，但我覺得應該是我的病歷上特別註記了某些文字，我沒有被喊出全名，一旁的住院醫師特別瞄了我一眼(是那種稍帶憐憫的眼神，但我不介意)，拿到了好多年都沒有的鹽野義藥水，還做了也沒讓我太沮喪的OCT。好的醫師就是病人的燈塔，在看完最後的演講特別有感，面對健保剝削的環境，希望這個社會能夠好好珍惜醫療資源。

浪費時間在通勤、浪費時間在玩電腦、浪費時間在滑手機、浪費時間在庸人自擾、浪費時間在猶疑不決。

缺乏行動力是導致失敗的最大主因，和安逸的人一起共事，別人無法理解你放棄穩定的理由，那你只好離開。

元旦連假三天，大概睡掉了一天半，帶回來的patient binder根本沒有從袋子裡拿出來，然後假期就要結束了~~~~啊~~~~無法接受~~~就在我還在猶豫到底要不要為2015寫篇祭文+2016祈禱文的時候，因為對新的一年太沒有期待了，沒有任何願望可言，想說search一下上一年寫了什麼好了，結果，我上一年根本什麼都沒寫啊!!

我就這麼默默地也把一生一次的2015給過完了...依稀記得上一年元旦和山服的幾個夥伴很有病的騎著小折衝上海拔近千的山上，在臉書上打卡"2015 Be a strong girl, be a GG woman!"，意思是要成為一個"積極"的女孩。這一年來，把重心都放在工作上了，開了六場SIV(新增了六個study)，簽了53份ICF，寫了大概20份initial SAE report，其中兩份通報ADR為SUSAR；亞太收案冠軍的amikacin study在追加了四個名額之後，繼續穩坐冠軍寶座，也因此招來差點成為壓死駱駝最後一根稻草的sponsor audit；假PI meeting名義，去了馬來西亞和泰國，還有兩場因為MERS只能被關在台北，但至少也睡到舒爽到捨不得起床的king size名床，稍稍安慰了被幼稚同事背地毀謗&visit頻率過高&SAE長居IRB通報榜首三重打擊的破碎心靈。新的一年，希望我可以繼續提升試驗的品質，病人都可以平安無事，我不想再因為通報SAE被IRB和藥師們討厭，希望老闆可以幫我加薪，最終極的目標當然還是希望我可以把老闆給休掉啦，哈哈哈哈哈!!!

嫁給工作其實是很可悲的，週休的時候常常也在用工作的事，越來越不想出門，連打扮都沒有興趣了。扣掉趁著PI meeting到馬來西亞和曼谷稍微城市小旅行之外，多虧了澳洲的好朋友，帶著我去了東部、蘭嶼、香港和奮起湖，除此之外，我放假連家門都不想踏出一步，一度懷疑自己是不是憂鬱症再度上身了。體能活動方面，在瘋狂加班的六月完成了半程鐵人賽，第三年參加的阿公店盃，用走的拿到了全馬獎牌，總算拼出一個大螺絲，膝蓋沒有像當年的高雄馬一樣廢掉，倒是足底筋膜炎有越來越嚴重的趨勢。

這世道，有幾人還記得情和義值千金呢? 如果為了替人說話，惹得一身腥，到頭來仍舊落得一個人孤零零的，又何苦?

學著戴上面具舒適的融入群體，這就是成為大人的必修，如果夠強大，也可以硬是將自己的面具扣到其他人的臉上去，我該期待哪一個選項呢?

Need to find the way back into life.

不知道這十年是怎麼走過來的，那一天你倒下後，我的城堡崩塌了，我的天破了洞；十年之間，我用最不純熟的技法修補我的城堡，三大打擊接續而來，讓我的城堡怎麼也修築不好。我還是在壓力大的時候哭著想你，想著如果你還在這個世界上，我是不是可以少承受一些壓力? 想著我是不是因為沒有了你，所以處處被欺負?
加護病房的機器逼逼聲，不再聽來恐懼，醫院的藥水味變成天天佐味的要件，看著這些被病魔折磨的人們，想你在人生最後一程走得無痛，是該慶幸。

以前很討厭花時間在電腦前看影集或是電影，因為注意力無法全心集中在劇情上，常常會分心在一旁的小遊戲中，不過最近稍有改善，選了一些經典的片子，迅速地看完(迅速看完可以減低注意力不集中的劣勢發生)，也從劇情感受、體悟到不少道理。這兩天花了一點時間看完麻醉風暴，看得直冒冷汗，這不就是我工作的環境嗎? 想要據理力爭證明些什麼，卻無奈自己沒有權沒有勢，而有權有勢的人卻往往忘了初衷，換了位子變換了腦袋，或是說好聽點，不同位子所要考量的重點不同，所以換了位子腦袋連帶也換了，也是無可避免的事。小蝦米無法力抗體制，那我們還可以做什麼? 好像只能調整自我，這樣的結論讓人覺得自己好懦弱無能，總是鄉愿比較多一些，為了自保，顧不得更偉大的理想。

曾經有人問我，如何看待目前的工作? 是覺得"它只是一份工作"，或是想從中獲得成就? 我選擇了後者，我不認為這對於生活有所牴觸，理想中，工作可以有成就，卻不一定要犧牲生活，兩方面的雙贏，才可能得到更高層次的自我實現。

抱歉我認真了，因為我就是這麼容易認真的人

我不是真的討厭她，
因為我每次對她說完嚴厲又苛責的話語之後，
我都難過地想流淚，
看她自己一個人走在街頭的背影，
看她臉書好友只有2人，看她眼裡沒有靈魂，

最近的生活只能用一團糟來形容，和阿拉夏的關係越來越冰凍，和家人的關係也慘烈到了極點。我不知道這一切是不是我本身出了問題，關於阿拉夏，是，也許因為去法國的那句話，把好不容易建立起的友誼完全殲滅了，她開始對我視而不見，有見到也不會再露出笑容；不會做人如我，不想再去爭辯或說明了，多說多錯，什麼"現在遇到的人，都會讓你變成更好的人"，我不想為了複雜的社會環境出賣自我，更何況是一個沒有歸屬感的地方。家裡的事，想到就會落淚，Just wanna be Normal，卻是最困難的事情，我用言語傷害了大家，探究起原因，是害怕接受不正常的事實；三個人之中必定有人有精神心理上的問題，也許是阿斗，也許是我，無論是誰，我可能都無法接受這個事實。一邊翻閱著大學時期的精神科護理講義，一邊在網路尋找著心理諮商的資訊，我的心抑鬱難言，誰懂，不明白自己為什麼會受困如此深淵。

我到底做錯了什麼，讓阿拉夏如此憎恨我
我到底做錯了什麼，讓我感受不到愛，讓我無法愛人

此時此刻所擁有的一切，都噁心的令我感到反胃想吐。

為了得到想要的生活，還要付出多少心力，還要做出多少退讓犧牲，還要被誤解多久

家裡有扶不起的阿斗，工作有心懷不軌的司馬昭

最近有太多負面的想法，不太明白是什麼樣的前因後果導致我現在是這樣的人，矛盾又複雜，熱心又不屑。


水瓶最擅長的是難為自己。不想對方難過，只好讓自己難過。
總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。