香菇心世界

「不是所有的事，努力就可以有回報」

我是一名負責肺癌臨床試驗的研究護理師，接觸的個案全部都是advanced stage的病人，說實話，就是治癒機率近乎於零的一群人，只能與疾病共存，把癌症視為慢性病，如同糖尿病、高血壓一樣，好好地控制它，盡力維護生活品質與生命尊嚴。藥師建議我寫寫文章，分享臨床試驗的工作經驗，病人的奇幻之旅，我實在也寫不出什麼動人文字，原因除了文筆太差，另一就是我不太想讓自己陷入無法自拔的哀傷中，很自私，但唯有如此我才能保持專業，可悲。

C spine被腫瘤掠食，狀態岌岌可危，主治醫師用"站在懸崖邊"來形容目前的險境，實是再洽當不過了，怎能接受? 不接受又能如何? 換作是我也無法接受，所以站在病床邊的我，一句鼓勵的話也說不出口。半年前說出口的疑惑，隨著幾位病人病況同時起了變化，我又開始死腦筋走不出這個迴路了，"我到底...在做什麼?"，這些努力最終都像是沒有意義的一樣，病人依舊痛苦，家人依舊心力交瘁，我面對滿桌滿櫃的PAPER WORK，覺得自己付出的一切只是可笑。

「出來工作就是要高興，有滿腹委屈可以跟我說」

老闆這樣說，委屈當然不可能跟他說，在上位者被賦予權力的那天起，世界就不再真實了，不是嗎? 倒是工作高興這件事，令我回想起約莫四年前的面試場景，那時的老闆也是說到工作最重要就是要開心。我認真地思考著，我開心嗎? 老闆看起來很開心嗎? 思忖著所有可能讓工作變得開心的理由，像是自己學有專才，在特定領域得心應手如魚得水時，會開心；遇到好同事好主管，如同家人朋友般地對待，會開心，但這求之不得，因為工作不是用來交朋友的；工作內容富有挑戰性而非一成不變，在挑戰自我的過程中，團隊合作產生的革命情誼，會開心；拿到辛苦工作應得的報酬，不被苛刻抽成，會很開心。

最近在閱讀的一本書，書名叫做「我們嫁給了工作」，偏向心理類別的論述，是我的現狀沒錯。依照目前的目標，短時間想擺脫這個狀態，大概是不可能了。好朋友的規勸不是沒有放在心上，其實介意的很，把重心從工作移開，尋找其他有興趣的事物，這才是人生、生活的意義，我怎麼會不知道，我只是此時此刻做不到罷了。

孰悉的坐上眼科診療椅，這麼多年了，依舊帶著緊張，蔡醫師看著我笑了一下，溫暖地詢問我這次哪兒不舒服，再轉頭回去電腦螢幕前，端詳了一下我的病歷記載。將近七年的時間，一個像是被塵封的記憶，但她其實不是記憶，她是閉上單邊眼睛就可以感受到的現實，她是讓我人生轉了彎的賜予。醫療是非常神聖的職業，這位醫師我每半年才見面一次，約莫是爸爸的年紀，最常出現在桌上的配件是星巴克咖啡杯，身旁的住院醫師每次都不太一樣，我必須半年報到一次，好確定是否依然有勇氣繼續實踐夢想。我問蔡醫師，目前這樣的情形到底適不適合從事壓力較大的工作(其實目前就已經很大了)，蔡醫師輕鬆的笑了笑，"如果吃得下睡得著笑得出來，那一切都不是問題，但如果以上都出了問題，你就該停下腳步省思自己是否該離開這樣的工作了。"，事在人為啊~找到讓自己放鬆的調適方法，才是工作中最重要的事。

今天看診的感覺很不一樣，友人說是因為醫院評鑑快到了，所以大家都客客氣氣的，但我覺得應該是我的病歷上特別註記了某些文字，我沒有被喊出全名，一旁的住院醫師特別瞄了我一眼(是那種稍帶憐憫的眼神，但我不介意)，拿到了好多年都沒有的鹽野義藥水，還做了也沒讓我太沮喪的OCT。好的醫師就是病人的燈塔，在看完最後的演講特別有感，面對健保剝削的環境，希望這個社會能夠好好珍惜醫療資源。

浪費時間在通勤、浪費時間在玩電腦、浪費時間在滑手機、浪費時間在庸人自擾、浪費時間在猶疑不決。

缺乏行動力是導致失敗的最大主因，和安逸的人一起共事，別人無法理解你放棄穩定的理由，那你只好離開。

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元旦連假三天，大概睡掉了一天半，帶回來的patient binder根本沒有從袋子裡拿出來，然後假期就要結束了~~~~啊~~~~無法接受~~~就在我還在猶豫到底要不要為2015寫篇祭文+2016祈禱文的時候，因為對新的一年太沒有期待了，沒有任何願望可言，想說search一下上一年寫了什麼好了，結果，我上一年根本什麼都沒寫啊!!

我就這麼默默地也把一生一次的2015給過完了...依稀記得上一年元旦和山服的幾個夥伴很有病的騎著小折衝上海拔近千的山上，在臉書上打卡"2015 Be a strong girl, be a GG woman!"，意思是要成為一個"積極"的女孩。這一年來，把重心都放在工作上了，開了六場SIV(新增了六個study)，簽了53份ICF，寫了大概20份initial SAE report，其中兩份通報ADR為SUSAR；亞太收案冠軍的amikacin study在追加了四個名額之後，繼續穩坐冠軍寶座，也因此招來差點成為壓死駱駝最後一根稻草的sponsor audit；假PI meeting名義，去了馬來西亞和泰國，還有兩場因為MERS只能被關在台北，但至少也睡到舒爽到捨不得起床的king size名床，稍稍安慰了被幼稚同事背地毀謗&visit頻率過高&SAE長居IRB通報榜首三重打擊的破碎心靈。新的一年，希望我可以繼續提升試驗的品質，病人都可以平安無事，我不想再因為通報SAE被IRB和藥師們討厭，希望老闆可以幫我加薪，最終極的目標當然還是希望我可以把老闆給休掉啦，哈哈哈哈哈!!!

嫁給工作其實是很可悲的，週休的時候常常也在用工作的事，越來越不想出門，連打扮都沒有興趣了。扣掉趁著PI meeting到馬來西亞和曼谷稍微城市小旅行之外，多虧了澳洲的好朋友，帶著我去了東部、蘭嶼、香港和奮起湖，除此之外，我放假連家門都不想踏出一步，一度懷疑自己是不是憂鬱症再度上身了。體能活動方面，在瘋狂加班的六月完成了半程鐵人賽，第三年參加的阿公店盃，用走的拿到了全馬獎牌，總算拼出一個大螺絲，膝蓋沒有像當年的高雄馬一樣廢掉，倒是足底筋膜炎有越來越嚴重的趨勢。

這世道，有幾人還記得情和義值千金呢? 如果為了替人說話，惹得一身腥，到頭來仍舊落得一個人孤零零的，又何苦?

學著戴上面具舒適的融入群體，這就是成為大人的必修，如果夠強大，也可以硬是將自己的面具扣到其他人的臉上去，我該期待哪一個選項呢?

Need to find the way back into life.

不知道這十年是怎麼走過來的，那一天你倒下後，我的城堡崩塌了，我的天破了洞；十年之間，我用最不純熟的技法修補我的城堡，三大打擊接續而來，讓我的城堡怎麼也修築不好。我還是在壓力大的時候哭著想你，想著如果你還在這個世界上，我是不是可以少承受一些壓力? 想著我是不是因為沒有了你，所以處處被欺負?
加護病房的機器逼逼聲，不再聽來恐懼，醫院的藥水味變成天天佐味的要件，看著這些被病魔折磨的人們，想你在人生最後一程走得無痛，是該慶幸。

ˊ無意間看到成大醫院在徵臨床研究護理師，條件限制需要臨床工作至少兩年，想到自己當初不得不離開臨床的為難，不禁心頭一陣難過。老早就知道臨床工作經驗就像是一張入場券，可以帶著你到任何想要的工作，對於沒能也再也不能取得這張門票的我來說，要放下何其容易? 想想目前從事的臨床試驗工作，無非是因為自己運氣好，撿到天上掉下來的禮物，否則依我著臨床經驗，還有完全為零的臨床試驗經歷，想在其他單位拿到這個工作，機會根本微乎其微。換個角度想，何必杞人憂天這麼多，反正老闆沒有趕我走，我就待一天算一天不就好了? 可就是心裡覺得不踏實，覺得自己不夠資格，明知做得不好，卻又硬撐著讓自己壓力好大，我果然是顆爛草莓。

以前很討厭花時間在電腦前看影集或是電影，因為注意力無法全心集中在劇情上，常常會分心在一旁的小遊戲中，不過最近稍有改善，選了一些經典的片子，迅速地看完(迅速看完可以減低注意力不集中的劣勢發生)，也從劇情感受、體悟到不少道理。這兩天花了一點時間看完麻醉風暴，看得直冒冷汗，這不就是我工作的環境嗎? 想要據理力爭證明些什麼，卻無奈自己沒有權沒有勢，而有權有勢的人卻往往忘了初衷，換了位子變換了腦袋，或是說好聽點，不同位子所要考量的重點不同，所以換了位子腦袋連帶也換了，也是無可避免的事。小蝦米無法力抗體制，那我們還可以做什麼? 好像只能調整自我，這樣的結論讓人覺得自己好懦弱無能，總是鄉愿比較多一些，為了自保，顧不得更偉大的理想。

曾經有人問我，如何看待目前的工作? 是覺得"它只是一份工作"，或是想從中獲得成就? 我選擇了後者，我不認為這對於生活有所牴觸，理想中，工作可以有成就，卻不一定要犧牲生活，兩方面的雙贏，才可能得到更高層次的自我實現。

抱歉我認真了，因為我就是這麼容易認真的人